Buen día lunes!
Ya pasó el fin de semana, y volvimos a la vida de trabajo-casa-cama-trabajo-casa-facultad-cama, y así sucesivamente.
La semana pasada, intentamos armar un horóscopo, con bastante éxito, aunque algunos signos quedaron en blanco y habrá que esperar una segunda edición para completarlos. Pero hoy les propongo otra cosa: el otro día, estaba en el cumpleaños de una amiga y cuando parecía que los temas de conversación ya se habían agotado, alguien dijo: "Hagamos ronda de chiste!" En ese momento todos nos miramos nerviosos, e intentamos la excusa para decir "no quiero contar un chiste". Las opciones pueden ser:
1- escondernos. 
2- Atragantarnos con un sandwich de miga o una papa frita.
3- decir que nos quedamos afónicos repentinamente. 
4- tirarnos al piso y hacernos los desmayados.
Para evitar estas situaciones incómodas, les propongo que dejemos por acá algún chiste que pueda ayudarnos en estas situaciones... ¿se animan?
Saludos y buen lunes!
19 comentarios:
A mi me fascinan los chistes tontos, del tipo "Abordar el barco y el barco quedó re lindo, todo bordadito" o "Saquen las foto sin flash y Flash se quedó triste" jajajjajajajajja Me encantan a mi sola!! (No pidan mucho más porque hasta aca llegué!)
Muchas gracias por el premio y a la tarde postearemos algo!
tengo uno genial... como de la nada y con la boca cerrada empezás a hacer el sonido bzzrrr bzzrrr (sonido de teléfono celular vibrando)... atendés "Holaaa??" y mirás un punto fijo como si estuvieras escuchando a alguien y les decís a todos tapando el celular y susurrando: "esto da para largo", te parás y te vas...
Listooooooooooo!!!!
besitos!
aby.
Eva: Yo también me río con esos chistes! El problema es que los cuento y me quedo riendo sola! Jaja! Por ejemplo, uno que siempre contábamos con mi hermano:
- Hola, ¿con los Dos Chinos?
- No, con uno!
Jaja! Malísimooooo! Besos!
Aby: es verdad! el celular puede salvarnos también, pero no nos contó ningún chiste! Ufaaaaa! :(
uh, yo soy malisimo para estas cosas :S
dejo mi humilde contribucion
¿Cómo tenes a un nabo ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo tenes a un nabo ocupado?
(Lee arriba)
Aporto un par de chistes:
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega a destino, el taxista le dice: "Son $10"
el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son $10
El hombre responde:
"Si pero hemos ido los dos"
¿Como suena el timbre de un carpintero?
hACERRIN
Ed: jaja! el tema es que si estoy en un cumple voy a tener que hacer varias copias escritas y darle una a cada uno! :)
Pato: Muy buenooo! Sobre todo el primero! Ya lo estoy agendando (o imprimiendo, porque mi memoria es malísimaaaa!)
Besos a los dos!
va un chiste.
Un borracho entró a un boliche con una perra a la que dejó atada en un árbol junto a la puerta de entrada. El borracho pidió un vino. Al poco tiempo 20 perros rodeaban a la perra del borracho haciendo un quilombo bárbaro de ladridos.
Una anciana vecina del boliche llama a la policía y el agente que se hace presente ve el quilombo de los perros con la perra.
Entra al boliche y entabla es siguiente diálogo con el borracho:
Policia: dígame, usted es el sueño de la perra que esta atada afuera?
Borracho: si.
Policia: vengo a comunicarle que su perra está alzada.
Borracho: no puedes ser si yo la deje en el piso.
Policia: bueno, tenga en cuenta que su perra está calienta.
Borracho: no puede ser si yo la dejé a la sombra.
Policia: quiero decirle que su perra está en celos.
Borracho: no puede ser si yo no le doy motivos
Policia: señor, quiero decirle que su perra tiene ganas de fifar
Borracho: aaah!!! Y bueno metalé nomas agente que en mi casa siempre quisimos tener un perro de policía.
fin
va otro:
La loreta había mandado al manolo al super y como no volvía, asustada llamó a la policía quien salió a buscarlo. A dos cuadras de la casa lo encontraron ahorcado de un árbol de la plaza.
Lo bajaron y lo revisaron... y en la bolsa del supermercado encontraron un paquete de yerba y dos kilos de azucar y papel que decia:
"Manolo: anda al super y traeme un paquete de yerba, dos kilos de azucar y un dentífrico kolinos sino colgate".
fin
un abrazo
gracias por el premio
Néstor: jajajaja! Me gustaron mucho sus chistes! Otros que me guardó porque me van a hacer quedar muy bien! :)
Abrazos!
No podía faltar mi amiga Pato genia del chiste, absoluta, dale que yo se que tenés más, muchos más. Jajajaja
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy muy peludo.
- (Madre) Ahhhhhh!!!!, el peero habla.
Cuaccccccc.
Jajajajaja, parece que me confundí, Pato no es MI pato contadora de chistes, jajajajaja. Bueno, igual la mandé al frente, ella tiene buenísimosssssssss.
Lo pedís, lo tenés:
yo me pregunto.. una piña colada...........
es una anana que esta de contrabando?
WENIIIIIIIIISIMO
Pato furtiva!!
Cuando me toque morir, preferiría hacerlo como mi tío, que dormido pasó de un sueño "al otro"... Y no entre gritos de horror, como sus pasajeros.
ay qué humor negroooo!!!!!!!!!!
va mi chiste: Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
besitos!
aby.
Bob: buenísimooo! Aunque se haya confundido de Pato, está más que perdonado! :)
Aloe: bienvenida por mis pagos! Me gustó mucho el de la piña! Jajaja! :) Agendadooooo!
Unser: uff, son de esos chistes políticamente incorrectos, pero no por eso menos graciosos... aunque nos riamos con un poco de no se qué!
Aby: Jaja! Los famosos chistes tan tan! :) Gracias por volver, y ahora si, dejar su chiste!
Yo soy MALISIMA con los chistes tipo cuentito porque siempre me los olvido o me río a la mitad.. un desastre.
Los mejores son los que salen de una situación o comentario determinado, generalmente sobre los demás. Para eso reconozco, modestia aparte, que soy muy buena. Los resultados hablan por si solos (¿?)
Hola! Acá van las memorias de un feo :)
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras.... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Aclaración: no es autobiográfico, yo soy re lindo :p
Saludos! JAVI
Jes: yo soy también más de las ocurrencias. Y a veces son buenas, a veces no tanto, y otras... en fin. Pero eso me gusta más que contar un chiste, definitivamente. Yo me río siempre antes, y ya fue, arruino todo! jaja!
Javi: jajajaja! Pobre tipoooo! A muchos ya los conocía, pero todos juntos... jajaja! :) Y es verdad, Ud. es herrrrrmosoooo!
Besos a los dos!
No se si les causa gracia pero ai estan
-"dice que habia un pollo que se llamaba maiz se fue a la playa y se hizo cancha"
-"Como sabes cuando un politico esta mintiendo:
cuando mueve los labios"
- "es verdad que en Peru solo sufren 6 personas:
Sí ;yo,tu,el,nosotros,vosotros y ellos"
- "como se llama el material descartable:
JUBILADO"
Max: salvo el del maíz, los otros me hacen reir, y después llorar pensando que es verdad!!!
Muchas gracias por pasar! :)
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